Boataria: Britney Spears vs. Mercúrio

      Outro dia, sábado passado, estava escrito numa seção de horóscopo que “Mercúrio retrogada” até não sei que data. Quer dizer, vai dar pra trás! O efeito vai afetar a vida de todo mundo que tem de Áries a Peixes cravado na carteira de identidade, como se via nas notas astrológicas.

      Essa preciosa informação foi criptografada rapidamente para depois ser mandada ao “Departamento de Análise Cínicas”. A intenção é verificar quais são as possibilidades de o recuo do importante astro vir a prejudicar a vida musical aqui na Terra.

      Se já não bastasse os problemas existentes nesta pequena bola azul, agora teremos que nos importar com o deslocamento de uma esfera insignificante a não sei quantos milhões de quilômetros lá pra frente? O diabo é que teremos sim!

      Nós nós, não. Os superstars podem preparar o arsenal de mandingas porque o negócio vai ficar muito feio para o lado deles.

      A teen Britney Spears terá que tomar muito cuidado. Ao somar a data de aniversário da cantora com a difusão dos males espalhados pelo astro terrorista, a ocupação principal da menina prodígio vai ficar somente nas lembranças. É que a garota não goza de imunidade astrológica.

      Segundo o DAC, Spears seria a primeira matéria viva afetada pela oscilação negativa de Mercúrio. Pesa o fato de a dançarina ter feito um clipe de duvidoso gosto no espaço sideral. Esse vídeo, em que a serelepe artista roda como um bumerangue, não foi levada em consideração a verdadeira geográfica espacial. A simulação equivocada de nossa galáxia traria verdadeiros problemas de polarização de energia nos terceiros e quartos quadrantes senoidais da quinta ascendente a título de vigésima dimensão (Desculpe, se você não é PHD em astrofísica quântica. Para saber sobre o assunto, leia o último livro de Stephen Hawking ou escute o disco “Quanta” de Gilberto Gil).

      Enfim, a matemática não erra. Provavelmente, a autora do verso “hit me baby just one more time” terá o destino traçado como nunca imaginou. Para fazer um trabalho completo e dinâmico, mostrando as implicações dos fatos, pedimos auxílio a um astrólogo. Formado em Astrologia Judiciária, o mestre senhor doutor calculou sistemas em quadrantes superiores que deram conta do futuro da loirinha norte-americana.

      Britney Spears passará por infortúnios que a levarão morar em Belford Roxo, cidade fluminense. O próximo disco da cantora faria com que ela viesse ao Brasil. Apaixonada pelos ritmos do berimbau e da caixinha de fósforo, arrumaria suas trouxas com destino à cidade maravilhosa Belford Roxo. Na verdade, uma concorrenteen ocuparia o mercado loiro-dançarino-pré-adolescente-feminino, e a gravadora venderia o passe de Britney a um selo menor da MPB.

      Naquela cidade fluminense, a “pop singer” seria feliz. Casaria com o dono do armarinho local e arranjaria um bico de canjas mpbistas na casa de meretrício, popular zona. Assim, as capas das revistas internacionais dedicariam-se ao que de melhor sabe fazer “Ispie”, como é chamada pelos novos vizinhos.

      No entanto, mais uma reviravolta na vida da moçoila estaria para acontecer, segundo apurou o renomado astrólogo ao conjugar os astros. Depois de quinze anos de  contas da Light pagas, ela receberia um convite para tocar no Rio de Janeiro (com cláusula expressa tendo que incluir “Samba do Avião” no set list).
 
      Topada a parada, seria uma furada (rimas…). Mas ao final seria feliz. À beira do mar, começaria a relembrar do seu passado de sucesso no país irmão, ao norte. Começaria a cantarolar “hit me baby just one more time”, sob lágrimas de tristeza. Ao seu redor, sentaria uma dezena, dezenas, centenas de loiras nostálgicas de um passado não distante. Do sucesso ali na Barra, desse luau esperto, a cantora iria para a televisão. Ganharia um programa naquele horário padrão para modelos e ex-modelos.

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AVALANCHES VS. GUNS

Enquanto o quinteto The Avalanches não compra passagens com destino a Cumbica, pela internet é possível encontrar uma apresentação do grupo. São 25 Mbytes ininterruptos alinhando vários samplers, canções engraçadas e músicas bonitas.

A maluquice é 100%. Há inúmeros pedaços das melhores faixas de “Since I Left You”, aclamado disco dos australianos, combinados com uma discotecagem estranha.

No final dos 25 minutos, a buzina grave de um navio é o sinal de que, no álbum, vai começar “Frontier Psychiatrist”. Porém, na mp3, quem surge é Slash destrinchando o início de “Welcome to the Jungle”.

Simplesmente imperdível!

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MADREMIX

 Ficou bem legal as misturadas (remixes) feitas em canções do Madredeus. Sim, aquele grupo português de fado acaba de lançar um disco eletrônico calminho, melhor, chill-out.

O “estrago”, para alguns, pode ser ouvido no host site Madredeus Mix (www.madredeusmix.com).

Em quanto você ouve trechos das canções, vê a bela Teresa Salgueiro se transformando em semi-deusa.

Os misturadores são os franceses do Télépopmusik, o arranjador Craig Armstrong, o inglês Rob da Bank, Steve Miler e Dusted (um pedaço do Faithless), entre outros.

A versão de Craig Armstrong, como dizem os cariocas, é siniiiiissstra!

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SINCERIDADE NÃO TEM PREÇO

 O grupo eletrônico de ambient Lemon Jelly lançou há tempos um CD copilando seus 3 Eps.

 O disco é bonito da casca à gema. Mas para quem já tinha comprado as peças separadas, não havia por que adquirir o novo produto.

 Atenciosamente, a banda põe um aviso na capa do álbum. Explica justamente que se você montou a coleção, desista, não compre.

 Quase desse mesmo modo, a excelente banda de heavy metal (nada melódico) Anthrax pôs na praça, há muito mais tempo, um CD promocional de nome “Attack Of The Killer B´s”.

 A intenção era não vender a bolachinha. Pretendia-se apenas presentear os fãs. Então, havia um aviso semelhante a isto: “Este CD é promocional. Se você está vendo ele no balcão de uma loja, pegue ele e saia correndo!”.

 (Para constar, o grupo em época de antrax enviada por carta, escreveu no site oficial: “Se um dos integrantes do Anthrax for contaminado por antrax, chame a Alanis Morrissete. Porque isso sim será irônico”.)